Per una critica di classe e antisessista del femminismo

Sono diventato padre alla metà degli anni ’70. Ho accudito mio figlio per la mia parte quando di mammi non si parlava. Parlo quindi con una certa cognizione di causa e senza alcun pregiudizio idelogico. Premesso questo dico che il padre è fondamentale quanto la madre, ma in modo diverso da lei ed anche in tempi diversi.
Il neonato ha necessità di un rapporto strettissimo con la mamma (è uscito da lei, non dimentichiamolo, e subito dopo la nascita è con lei che si identifica). In questa fase il padre è piuttosto un organizzatore sul piano materiale, mentre su altro versante Franco Fornari (grande psicanalista freudiano) sosteneva che il padre è colui che “bonifica” il rapporto madre/figlio (intrinsecamente ambiguo e intersecato anche da pulsioni antagonistiche e di morte), attirando su di sè quell’ambiguità e permettendo così l’affermarsi di quello che lui chiamava il “codice materno”, assolutamente necessario per dare sicurezza affettiva al bambino.
L’importanza fondamentale del padre cresce con il tempo, quando si dovrebbe affermare il codice paterno: rottura del rapporto simbiotico con la madre, necessità di dare direzione di vita e limite al figlio (la “legge” paterna), apertura al sociale, tutto ciò insomma che fa di un bambino “onnipotente” un uomo adulto.
Ben vengano quindi accudimento e cure paterne fin dall’inizio (che comunque non sono esercitati nello stesso modo con cui li esercita una madre), ma non quello è lo specifico del padre.
In questo senso l’uso del termine “mammo” ha una doppia e contraddittoria valenza.
Da un lato quella che si vorrebbe annullare, in nome dell’uguaglianza e dell’omologazione fra uomini e donne, ogni specificità paterna e maschile, auspicando la trasformazione del padre in vice/mamma i cui valori vengono posti al fondamento di tutta la vita. Dall’altro, però, lo si usa con tono ironico e dispregiativo perchè esiste comunque la nostalgia di un padre che faccia davvero il padre vedendone, checchè se ne dica sul piano ideologico, i disastri provocati dalla sua assenza.
C’è poi un altro lato del problema. Coloro che vogliono che i padri si prendano cura del neonato come le madri, non lo fanno affatto nell’interesse del figlio (per i motivi che ho detto), ma per liberare tempo materno da dedicare a lavoro e carriere. Se costoro volessero davvero il bene dei figli dovrebbero battersi affinchè fossero si concessi i permessi di paternità, ma non come quelli di maternità nei primi tre anni, bensì dopo, più o meno a partire dall’età in cui è morto il padre di Enrico, il quale, non casualmente ha parlato di “adolescenza da inferno ” e non d’infanzia.
Occorre, secondo me, rimettere sui piedi certi concetti che sono stati capovolti, senza mai perdere di vista i punti cardinali delle questioni. Voglio dire che ben venga la battaglia dei padri separati per affermare il diritto loro e dei figli di avere anche un padre, ma sapendo che funzione e ruolo paterno non sono gli stessi del materno. Senza questa consapevolezza, alla fine il tutto potrebbe rivelarsi un boomerang nel senso di concorrere all’omologazione, quello cioè che chiedono femminismo e alleati.
Facciamo caso ad un fatto: ci sono sempre più iniziative dei dipartimenti pari opportunità di molti comuni italiani (e non solo) che blaterano di paternità con corsi rieducativi, conferenze e quant’altro, tutti tesi ad affermare che il buon padre è quello che accudisce il bimbo come la madre, ossia trasformarlo in un mammo senza attenzione alcuna allo specifico della paternità. Lo scopo è quello che dicevo prima. Il fatto ignominioso che nei casi di separazione le madri vogliano escludere i padri , secondo me, è un’altra cosa. Nasce da un conflitto di potere giocato tramite il figlio, dal senso di possesso materno e dalla credenza ormai dilagante che il padre non sia psichicamente importante per il figlio. Vogliono escludere il padre per vendetta, ma contemporaneamente reclamano tutele sociali (asili nido, provvidenze etc) che surroghino il mammo diventato anch’esso un peso. Vorrebbero ottenere così più risultati in colpo solo: sbarazzarsi del marito/padre fisico, sbarazzarsi della sua funzione che pensano inutile, e continuare ed avere tempo per sè.

Penso che Armando abbia toccato sinteticamente tutti i punti fondamentali della questione.
Sui talk show televisivi bisogna poi stendere un velo pietoso, tranne pochissime eccezioni. Tutti si atteggiano a espertissimi della materia trattata. Inguardabili. Nel caso poi dell’argomento trattato, si oscilla tra la posizione femminista, che vorrebbe gli uomini quasi sostituirsi alle donne nelle faccende domestiche e quindi anche nella cura dei figli, e la posizione di chi ritiene l’uomo incapace di operare in quest’ambito, per poi però lamentarsi della sua latitanza. Insomma, lamentele sempre e comunque.

Sentenza sintomatica. Cosa avrà percepito di essa il giovane bullo? Che il bullismo paga in tutti i sensi ed è tutelato dalla legge. Cosa volete che ne sappia quel ragazzo del concetto secondo cui non ci si può fare giustizia da soli? Nulla, lui ha capito solo che maltrattare un compagno si può. Bell’esempio educativo, non c’è che dire! Diverso sarebbe stato se la corte avesse convocato, come giustamente sottolinea Luigi, anche il padre del bullo avesse condannato anche lui, allora, per non aver educato adeguatamente il figlio. Ma non solo, avrebbe anche dovuto ritenerlo responsabile del trauma e del danno che suo figlio aveva provocato al compagno. Si è padri quando si è capaci di autoregolarsi, e forse il padre della vittima avrebbe fatto meglio non a ricorrere ai giudici ma a parlare direttamente col padre del bullo. Ma il padre, quando occorre, deve essere capace di punire il figlio prepotente. Credo che alla base di tutto ci sia ormai la scomparsa di ogni vero concetto di paternità, ridicolizzata e colpevolizzata in tutti i modi, ma che la funzione paterna non può essere assolta da nessuna istituzione che lo sostituisca.
armando

Maledetto ….. mi ha fatto piangere. E ce ne vuole.
Certo, io mio padre ce l’ho ancora. Ma ha fatto riemergere il dolore per mia madre.
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Morte di mio padre

E’ un tonfo. Il vuoto risucchia. Il silenzio stordisce. Il display del cellulare è illuminato. Sono le 2 e 10 del 7 gennaio. “Corri, papà non respira. Corri”. Il volto terreo, gli occhi sgranati, i muscoli facciali tirati, balbetta. Il medico del “118” gli sistema l’ossigeno, l’infermiere riesce a fatica a prendere la vena. L’ago butterfly dosa il medicinale. Le gocce di speranza sono diluite in una soluzione fisiologica. “Lo stiamo stabilizzando. Occorre portarlo in ospedale, subito”. I minuti si rincorrono.
Pochi istanti e passa la vita di un uomo. Una persona onesta. Una persona perbene. Una persona che voleva vivere. Rubo pochi secondi e mi abbandono a ricordi accelerati, agitati, confusi, rassicuranti. E’ il torpore di un figlio che non deve avere paura. “Papà stai tranquillo: è l’influenza. Devono fare degli accertamenti”. Mento, è l’ennesima bugia. Lui lo sa. L’ambulanza sfreccia e giunge all’ospedale Vecchio Pellegrini, centro storico, Napoli. Arrivo qualche minuto dopo, percorro strade alternative per non finire nelle telecamere della Ztl anche di notte, anche con un’emergenza. Gli tengo la mano. La stringe. Lo sguardo è perso. La pressione scende a 20. L’ossigeno dalla maschera esce a getti. L’elettrocardiogramma sembra impazzito. Neppure una goccia di sangue per l’emocromo. “Che succede? Ditemi qualcosa”. “E’ grave. E’ un edema”. Lui, trova la forza e sussurra: “Due minuti, Liliana”. Esco. Chiamo mia madre. Ritorno. Blocco la barella. Il medico mi urla contro. Riesce a soffiargli un bacio e stringergli la mano. Quindici anni di fidanzamento, quarantaquattro di matrimonio. E’ la loro vita, è la nostra vita. Davanti all’unità di terapia intensiva coronarica ci siamo io e mia sorella. Immobili con i brividi e la voce tremante. Sentiamo il suo rantolo, i lamenti poi il silenzio. Il corridoio è deserto. Sono le 4 e 15. La guardia giurata, si avvicina, ci aiuta. Chiacchieriamo. E’ un altro dolore lontano, ci investe.
E’ figlio di un maresciallo dei carabinieri, medaglia d’oro al valore civile, ucciso negli anni ’70 a Palermo dal figlio di un mafioso latitante. Le nostre sono terre maledette, sfortunate. Mi trovo al Vecchio Pellegrini, un ospedale di frontiera. Ne ho visti di morti ammazzati, inutilmente soccorsi con i parenti inferociti che per reazione sfasciano suppellettili e vetrate. Non vola una mosca. I neon bianchi, accecano. C’è il cardiologo. Tiriamo il fiato. “La situazione sta precipitando, è critica. Non reagisce. E’ a rischio”. Lo trasferiscono al reparto di rianimazione: è intubato. Sono le 4 e 52. Mia madre si sorregge all’altra mia sorella. Non trovo lo spazio per fornirle una speranza. E’ disperata. Siamo disperati. Ci appollaiamo su di una panchina fuori la rianimazione. Il bollettino medico è fissato alle 13 e 30 mentre alle 18 e 30 possiamo vederlo da dietro un vetro. Non ha più un nome e un cognome: è il letto numero 7. “Abbiamo avviato tutte le manovre rianimatorie. I margini sono inesistenti. E’ un paziente gravato da una neoplasia in stato avanzato. Possiamo solo aspettare gli eventi”. E’ una sentenza senza appello.
Neppure una lacrima, solo rabbia e fiato che si spezza in gola. E’ una tragedia privata che in Campania e a Napoli ha le dimensioni di un’epidemia dai numeri raccapriccianti. Nessuno ne parla. Nessuno lo dice. Nessuno lo certifica. Almeno una famiglia su due ha un parente con un tumore. C’è ancora chi sostiene che non esiste una correlazione tra patologie, rifiuti tossici e inquinamento. Il corridoio della rianimazione è un limbo. C’è una madre che da venti giorni dorme su di una sedia. Sua figlia è attaccata alle macchine. Combatte tra la vita e la morte. Le bastano pochi minuti: la guarda e le fa un cenno. C’è una figlia che per la seconda volta vive lo stesso incubo: sua madre è di nuovo intubata. E’ grave ma stabile. C’è un uomo di mezza età con un infarto in corso. Sono storie che s’intrecciano. Drammi intimi che appartengono a tutti. C’è un’umanità vera e compassionevole che commuove. Incrocio lo sguardo delle mie sorelle. E’ terribile. Si aprono le porte, un letto esce con un corpo coperto da un lenzuolo verde. La sala mortuaria e a pochi metri. E’ panico. Sudore freddo. Paralisi. Si tratta, invece, di una signora: crisi cardiaca. Il nuovo bollettino non lascia scampo: “C’è un peggioramento. Presumibilmente non manca molto”.
Sono le 13 e 50 del 8 gennaio. Il mondo mi cade addosso. E’ la natura che lo impone: i figli devono seppellire i genitori non il contrario. Quante volte quell’ossessione mi ha inseguito. Un pensiero ricorrente e adolescenziale. Tuo padre, tua madre che muoiono. Adesso lo vivi e non sei affatto preparato. Inerme, disarmato, indifeso. Cerchi un appiglio. Un cazzo di gancio dove far oscillare un’anima in preda alla tempesta. Stringo i miei giornali. Ne compro quattro-cinque. Li accarezzo. Li abbraccio. Li sfioro. Sono la mia ancora. Fisso i titoli ma non li leggo. Guardo le firme in neretto: molti sono miei colleghi. Non sono solo. Li sento vicini, al mio fianco. Provo conforto. Il tonfo è alle 18 e 24. Un infermiere esce e ci chiama. Io e mia sorella rassicuriamo mia madre. La porta si richiude alle nostre spalle. “Vostro padre è in arresto cardiaco. I medici stanno attivando una serie di manovre. Ci aggiorniamo tra dieci minuti”. Resto un paio di minuti senza respirare. Fisso il muro. Cerco di far implodere il dolore. Sono le 19 e 43. Il rianimatore, il cardiologo e un anestesista ci chiamano. “Siamo dispiaciuti, il signor Eugenio ha smesso di vivere. Appena pronto transiterà nella sala mortuaria. La documentazione sarà a breve a vostra disposizione. Le nostre condoglianze sono sofferte e sincere”.
Appassionato di elettronica, radioamatore, nominativo I8cpe, membro dell’Ari, inventore di un sofisticato apparecchio dal nome “un secchio di energia” utilizzato nelle spedizioni in Africa, integerrimo funzionare del Comune di Napoli e falso contestatore del figlio giornalista: “Devi smetterla di rischiare la pelle, facci stare tranquilli, tanto non cambia nulla”. Per poi nel salutarti biascicare a denti stretti e con lo sguardo sbieco: “Quel pezzo mi ha emozionato. Bravo, vai avanti. Napoli è nostra, è degli onesti”. L’ho ascoltata per caso, all’inizio di dicembre direttamente dalla voce di Nino D’Angelo, s’intitola “O pate” è stata premonitrice: oggi te la dedico nel giorno del tuo 72esimo compleanno. Ciao Eugè!

Oh … oh …. il Corlazzoli (la moderazione in ogni caso) si è inacidito….
Il commento precedente, abbastanza ecumenico anche se critico è passato. Questo , invece lo hanno cancellato.
Ne riporto anche il testo:
Però … però … vediamo dove: “Tutto nasce dalla decisione in un asilo del quartiere Africano di Roma dove le maestre …..
Dal seguente link: Roma, ha due mamme: niente festa del papà
…

Un bimbo non ha il padre in famiglia, ma ha due mamme: quella naturale e la sua compagna. Così per il 19 marzo, festa del papà, alla scuola materna Ugo Bartolomei di Roma, si stoppa ogni celebrazione, alimentando non poche polemiche. Due maestre, sentito anche il parere di una psicologa del Comune, propongono di intitolare le due feste, quella del papà e della mamma, non a figure genitoriali ma alla Famiglia nel suo insieme.
Tutto nasce, riporta il Messaggero, nel corso di un rituale incontro tra genitori e insegnanti, lo scorso 20 febbraio, con all’ordine del giorno la “discussione relativa al festeggiamento della ricorrenza del papà e della mamma”, nata proprio dalla situazione familiare di un bimbo.
Il consiglio di classe si spacca, tra chi vorrebbe annullare entrambe le ricorrenze e chi non ritiene giusto rinunciarvi. Alla fine si decide di lasciare inalterata la festa della mamma e di optare, il giorno di San Giuseppe, per organizzare una più generica festa della famiglia. Alcuni di loro scrivono una lettera di protesta, rivolgendosi anche al II Municipio e all’assessorato capitolino alla scuola.
…
Per cui caro Corlazzoli, non si tratta (fino a che la cosa è posta in questi termini) di venire incontro alle esigenze, sacrosante, di bambini che vivono realtà diverse da quella della famiglia “tradizionale”.
No. E’ ben altro.
E’ un atto simbolico, l’ultimo, contro la figura paterna.

…aspettiamo di vedere cosa accadrà quando andrà all’asilo il figlio di una coppia gay… magari nella stessa scuola…
Cmq il trend è quello. Già sono state abolite in certe scuole le celebrazioni del Natale, “per non offendere i musulmani” (che peraltro non si sono mai offesi per questo né mai, che si sappia, hanno preteso un simile atto delirante).
Propongo direttamente di abolire ogni tradizione Cristiana e di abbattere campanili e chiese (comprese la Sistina e gli Scrovegni, oltre ovviamente a S. Pietro) per non offendere musulmani, buddhisti etc.
E per non provocare le sacrosante (!) ire degli atei.
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Anch’essi devono essere rispettati.
O no?
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rdv

Fabrizio Marchi: Pian piano, nel rispetto delle rispettive sensibilità ideali e culturali, stiamo costruendo un legame e un rapporto sempre più proficui e amichevoli.

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Questo conforta davvero.
W ogni patto di unità d’azione.

rdv

Dal testo di Peguy si coglie un passaggio assai interessante e che riporto; una verità incontestabile e riscontrabile in tutta la stampa cattolica di questi decenni, da Famiglia Cristiana,fino all’Osservatore Romano, passando per Avvenire e la galassia delle edizioni cattoliche, nonchè nel comportamento pastorale dei preti:
“Così tutti lo (Il padre ndr) disprezzano; in sua presenza, tra di loro, lo schermi­scono; sordamente, involontariamente congiurano con­tro di lui. Più di tutti gli altri, lo disprezzano i preti. Perché hanno questo (di bello), quando si accaniscono su qualcuno, ci si riaccaniscono di preferenza. Prefe­renzialmente. E quello che chiamano la carità.”
E ancora sul trattamento riservato dai preti ai padri:
“Allora, rin­galluzzito, anche il prete ci calpesta sopra (il padre ndr). Clericus. Il sacerdote se ne accorge bene, un istinto di casta lo av­verte, uno degli avvertimenti, uno degli istinti più si­curi, uno degli istinti più infallibili, un segreto orgo­glio infallibile lo avverte che è lui il nemico, il più lontano, il più straniero, che l’uomo di famiglia, che il padre di famiglia è l’uomo più lontano dalla regola e dalla clericatura, l’uomo del mondo più coinvolto nel mondo, un istinto segreto lo avverte che lui è infinita­mente più vicino al pubblico peccatore; e reciproca­mente; che il tribuno, l’oratore, l’eloquente, l’uomo della tribuna è infinitamente più vicino all’uomo del pulpito, infinitamente più imparentato all’uomo del pulpito, che l’uomo del meeting, della pubblica riunio­ne è infinitamente più vicino all’uomo della predica e all’uomo del sermone; più pronto, per l’uno e per l’al­tro, sia per diventarlo, sia per subirne l’effetto, sia insie­me l’uno e l’altro, che sono dello stesso genere, che si passa comodamente e quasi continuamente dall’uno all’altro, che c’è tra loro un’intesa, interna, un accordo segreto, una somiglianza, almeno di modo, e in più che appartengono allo stesso mondo; e per la regola che il celibe, l’uomo libero, il non prigioniero, il non ostag­gio, lo slegato, il non legato, l’inlegato, il mai legato, lo scantonatore, il pié leggero, il corridore, il bombarolo, il festaiolo, l’uomo all’erta è infinitamente più vicino; e più pronto, più disponibile; che lui piace di più; che con lui ci si capirà meglio, ci si intenderà sempre. E poi è lui che è un personaggio gradevole. Il padre di fami­glia è un povero essere. Tirar su solo tre bambini, pensa un po’. Che grottesco, che ridicolo. Tutte le forze della società sono congiurate, si congiurano contro una cosa del genere. Ora, il sacerdote è una forza della società, fa parte delle forze della società. Allora tutti calpestano il padre di famiglia. Allora il sacerdote, ardi­to, lo calpesta. Non ha che indulgenza, e che indulgenze, per tutti gli altri. Si crede di solito che il celibe, l’uomo senza famiglia è un uomo di fortuna(e), un avven­turiero, che vive di avventure. Invece è l’uomo di fami­glia che è un avventuriero, che vive non solo alcune avventure, ma una sola, una grande, un’immensa, una totale avventura; l’avventura più terribile, la più costan­temente tragica; la cui vita stessa è un’avventura, il tes­suto stesso della vita, la trama e l’ordito, il pane quoti­diano. Ecco l’avventuriero, il vero, il reale avventuriero.”

E questa è la “filosofa” Marzano, fiore all’occhiello della intelighesia italiana all’estero, ma cmq papabile come prossima ministra in patria.
Volevo dire in matria.
Rdv

Rin

Il principio di uguaglianza usato per distruggere la festa del papà. Il principio di uguaglianza usato per distruggere la festa di san valentino. Il principio di uguaglianza usato per distruggere la Siria.
Le lotte civili istituzionali ingolfano e tolgono respiro alle lotte per i diritti dal basso, l’ideale sesso-razzista di stato sostiene che il maschile meno è presente e meglio è, e che la sua eradicazione simbolica e fattuale dalla società coincide con l’eradicazione del male. La dinamica è identica alla ragione della razza, come strumento di adesione di massa, che infine va fuori controllo e supera per zelo le stesse finalità di potere. Le autorità complici e silenti sfilano con l’aureola in bocca alla corte di Francesco, si vantano di avere in giunta la scrittrice anti-Papa, e nel loro riformismo mai specificato, cercano a tutti i costi di essere moderne come ONU prescrive. Noi cittadini eleggiamo rappresentanti e leggiamo giornali. che prendono ordini da poteri non eletti. Una farsa democratica.

Luigi Corvaglia:
Amunì, una storia di figli in attesa del padre
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Cercano tutte/i di cancellarlo.
Alcune volte, questa volta, è lui a volersi cancellare.
Ma se una lezione si trae da questa triste, tristissima storia è proprio quella che dà il titolo a questo topic: “L’importanza del padre“.
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Cagliari, ammazza il padre che lo aveva abbandonato: “Mi ha fatto vivere da bastardo”
Gli ha dato il suo cognome solo dopo sei anni dalla nascita e non lo ha mai aiutato. Un omicidio frutto dell’odio accumulato durante una vita difficile.
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Il movente è tutto qui: «Mi ha fatto vivere da bastardo e io da bastardo mi sono comportato». Roberto Meloni confessa quasi subito di fronte ai carabinieri di Cagliari: ha ucciso il padre perché non lo hai mai trattato come un figlio, perché non lo ha mai fatto sentire amato, non lo ha mai aiutato e anzi ha cercato in ogni modo di dimenticarselo. Non lo voleva neppure accettare, in realtà, e infatti gli ha dato il suo cognome soltanto dopo sei anni dalla nascita. E ieri sera, accecato dall’alcol e dall’ennesimo attacco d’odio, Roberto Meloni si è presentato all’agenzia di scommesse dove il padre lavorava, in via Anglona nel quartiere Is Mirrionis, e ha esploso tre colpi in successione. Ercole Meloni, ex macellaio di 72 anni, è morto subito, raggiunto da un proiettile al collo, ma il figlio non si è arreso: quando era già steso a terra gli ha sparato al petto per altre due volte. Un doppio colpo di grazia che dimostra tutto l’odio accumulato in quarantott’anni di vita difficile.
I carabinieri del comando provinciale di Cagliari, guidati dal tenente colonnello Alfredo Saviano e dal capitano Michele Cappa, hanno sospettato quasi subito che il killer dell’agenzia di scommesse potesse essere il figlio della vittima. Lo hanno trovato a casa e lo hanno messo subito alle strette. La confessione è arrivata poco dopo, ma ancor prima i militari del Nucleo investigativo hanno recuperato la pistola usata per l’omicidio: una 7,65 che Roberto Meloni aveva già nascosto sotto il letto.
A quel punto è scattato l’arresto e in caserma il falegname quarantottenne ha raccontato agli investigatori da quanto tempo coltivava l’idea di far fuoro il padre che non gli aveva mai voluto bene: «Mi ha abbandonato e mi ha fatto vivere un inferno». La vita di Roberto Meloni, secondo la ricostruzione dei carabinieri, non è stata né facile né fortunata: un lavoro incerto, portafogli sempre mezzo vuoto e neppure una casa. Ora viveva con la madre, rimasta vedova da poco, che condivideva con lui i pochi soldi della pensione. Ercole Meloni, dopo la nascita di quel bambino che non voleva riconoscere, si era fatto un’altra vita: si era sposato e aveva avuto altri due figli. Da tempo aveva chiuso la macelleria e ora gestiva l’agenzia di scommesse.